....все что важно для меня.... — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 19 сентября 2010

16:33

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

суббота, 18 сентября 2010

08:14

Блин и надо же мне было нарваться...Думала написать гневную тираду, но пожалуй не буду...Не хочу обижать автора!

18.09.2010
в 04:15

то что могу принять на половинуПишет +Наталия+:

..о разности..
Мне бывает часто жаль, что я не могу воскликнуть: «почему так происходит??» или «Какие некоторые люди всё таки уроды!»
Потому что зачастую понимаю, и «почему», и что ни какие не уроды. У всех событий и реакций людей есть свои закономерные причины. И в 99,9% случаев из 100 люди не совершают действий с намерением и, самое главное, искренним желанием навредить. У каждого на то есть свои жизненные обстоятельства, могущие быть отсроченными от происходящего на десятки лет, но неизменно на это происходящее влияющие. И , стоит только взглянуть на эти обстоятельства, разобраться в их сущности и последствиях, как сразу же становится понятно, что поступок данной личности с точки зрения её самой совершенно логичен и естественен. Более того, он окажется логичен и с нашей точки зрения, если мы встанем на его позицию и попробуем примерить на себя его шкуру.
Только именно так примерить, чтобы действительно почувствовать себя им и на его месте, с его жизненной историей и тараканами.
Только людям зачастую в голову даже не приходит мысль попытаться понять человека, мотивировки его поступков, истинные причины. В лучшем случае я слышу: «Я бы на его месте так не поступил(а)!», в худшем: «Какой урод!!!»
Конечно, ты бы никогда так не поступил на его месте, потому что ты никогда не был и не будешь там. Потому что у тебя были другие родители, другая семья, другие воспитатели в детском саду и учителя в школе, да вообще другой жизненный путь: ты набивал свои шишки и черпал из этого опыта свои уроки, и это сформировало твою уникальную личность, твой характер, твой склад ума и мировоззрение.
А у него были свои шишки и свои уроки, и своя уникальная личность.
И даже если вы окажетесь в одинаковой — по внешним обстоятельствам — жизненной ситуации, ты никогда не сможешь побывать на его месте, а он — на твоём. Потому что места разные.
Априори.
Но люди упорно продолжают грести всех под одну гребёнку — под свою. И возмущаться, что другие параметрам их гребёнки не соответствуют.
Но и тут я не буду восклицать «Какие все уроды!»..))
Поскольку большинству из нас просто не привит этот навык: видеть в других людях на самом деле других людей. Потому как это реально сложный навык, заставляющий отказаться от своих проекций и переносов.
А это требует труда.
Хотя бы минимального труда хотя бы раз задуматься над тем, что это действительно так. Задуматься — там, в глубине себя, задуматься и посмотреть, а где, в какие моменты, с какими людьми я ожидаю, что они похожи на меня, что думают, чувствуют и реагируют так, как это сделал бы я.
Увидте в себе этого маленького трёх-летнего ребёнка, который уверен, что, если он хочет банан, то и все остальные точно так же его хотят. Или если он, играя в «прятки», закрывает глаза и не видит себя и мир вокруг, то совершенно уверен, что другие тоже резко перестают всё видеть.
Шок, случающийся с ребёнком, когда он осознаёт, что другие то на самом деле всё видели, пока он закрывал глаза = т. е. у них другое, своё мировосприятие, на самом деле те же самые чувства удивления, возмущения и т. д., что испытываете вы при осознании, что человек рядом с вами думает, чувствует и поступает по иным закономерностям, по другому — в отличие от вас, и , соответственно, от того, чего вы от него — чаще всего бессознательно — ожидали.
Этот ребёнок всегда живёт в нас, и, даже если на уровне мышления мы понимаем, что все мы отличаемся друг от друга, то на бессознательном уровне, на эмоциональном в нас часто просыпается тот ребёнок, и, когда что то начинает происходить не так, как он предполагал, начинает возмущаться..
Тогда мы и говорим: «Я его не понимаю», или «Я бы на его месте поступил по другому», или «Как он мог так поступить??»
Мог.
Потому что все мы разные.
Жаль, что зачастую забываем об этой разнице.
Наверное, стоит почаще себе об этом напоминать.

@настроение: негодую....

@темы: негатифф

URL

пятница, 17 сентября 2010

20:11

Все в сад и я в сад!! :))

17.09.2010 в 17:36

Пишет Lub4ik!!!:

10.09.2010 в 16:26

Пишет My Boy Lollipop:

10.09.2010 в 10:56

Пишет Ди>:

ну куда все туда и я) а вдруг)
а вдруг

URL записи

@темы: флэшмоб

URL

17:33

новости

17 сентября 2010

Войны, конфликты, кризисы и эпидемии. Стало известно, что нас ждет в ближайшие 10 лет

Влиятельный американский журнал опубликовал свой взгляд на развитие мира в новом десятилетии Читать дальше

@темы: ссылки

URL

16:00

23.06.2010 в 13:42

Пишет _Vixen_:

10.05.2010 в 10:25

Пишет vixengirl:

Вещи,которые делают девушки. Сами того не замечая. На "автомате"
тык

URL записи

@темы: Записки идиотки..., стыренное добро

URL

четверг, 16 сентября 2010

18:20

кухня

Сегодня решила удивить благоверного и приготовить что нить этакое, выбор пал на острые рулетики из баклажана. Порылась в нете и пришла к выводу ,что все ингридиенты не подходят к содержимому моего холодильника и вкусам мужаки... :-/

Немного поразмыслив, сгребла все более или менее пригодное для этого блюда и начала готовить!
Состав холодильника:
1 баклажан
7 средних шпионов
2 зубчика чеснока
3 небольших помидора
1 морковь (по вкусу)
1 хорошая луковица +
пол стакана подсолнечного масла и примерно столько же муки, соль перец, мускатный орех все по вкусу. Ну, короче говоря, остальной процесс мне просто лень описывать, но сам результат пожалуйста:
каратинки :cook:

П.С. Вдоме конечно же не нашлось зубочисток и у ж тем более спичек! Пришлось извращаться над старыми одноразовыми китайскими палочками... :china:

Да простят меня японцы, китайцы и прочие, пользующиеся этим орудием, народности!!!! Потом отпишусь как воспринял ето ~~Юрий~~ сергей :eat:

@темы: готовка, Записки идиотки..., Просвещение

URL

15:23

Falitrein, удивлена видеть вас в ПЧ! Очень рада!

@настроение: сопливое *в буквальном смысле *

@темы: ПЧ @__@

URL

02:13

УБЛЮДКИ!!!!!!!!!!

23.08.2010 в 21:56

Пишет misanthrope:

simple pleasures of being a human
Отдыхающие на пляже убили лосёнка, пришедшего от жары на водопой.

На пляже турбазы ЦГБ Ульяновска в Чердаклинском районе отдыхающими был до смерти забит лосенок. Животные – лосиха с двумя детенышами – решились выйти к Волге на водопой при людях из-за сильной жары. Пьяная компания молодых людей, увидев животных, бросилась на них с палками. Одного лосенка они отогнали от матери и начали избивать. Бросив замученное животное, компания с пляжа скрылась на машине. Охранники турбазы нашли животное и отправили к ветеринару, но спасти лосенка не удалось.

По словам Агошковой, на пляже в тот день должно было находиться не меньше сотни отдыхающих. Охранники с другой базы видели, как люди фотографировали и саму сцену издевательства и затем, когда компания уехала, избитого лосенка.
"Вчера мы разговаривали с охранником соседней турбазы, он говорил, что люди на пляже фотографировали, когда его гоняли. Потом он стоял с разбитой головой на жаре, а его фотографировали."

www.vita.org.ru/forum/viewtopic.php?f=2&t=3038

RIP

URL записи

ВЫВОД НАПРАШИВАЕТСЯ ОДИН: НАШЕ ОБЩЕСТВО НЕУМОЛИМО ДЕГРАДИРУЕТ, ИБО ЧЕЛОВЕК ПОСТУПАЮЩИЙ ТАК С ЖИВОТНЫМИ МОРАЛЬНЫЙ УРОД.... И НЕЧЕГО УДИВЛЯТСЯ,ЧТО КОГДА ВАМ БУДЕТ СОВСЕМ ХРЕНОВО, ВМЕСТО РЕАЛЬНОЙ ПОМОЩИ, ЛЮДИ БУДУТ ХВАТАТЬСЯ ЗА ФОТОАППАРАТЫ....

@темы: сумбурные мысли, негатифф

URL

среда, 15 сентября 2010

15:47

Как вам сегодня занятся сексом?

ktara13, сегодня Вам рекомендуется занятся Жестким сексом на стиральной машине.

Юзернэйм:

Тесты на Libo.Ru

Ага.... и так чтоб сопли по стенам... Нет уж увольте, сегодня я на это не способна!!!

@темы: тесты

URL

вторник, 14 сентября 2010

23:34

....Осторожно сарказм....

Ну что... Сезон соплей обьявляю ОТКРЫТЫМ!!!! УРАААА товарищи!!! *кхе-кхе* :pozdr2:

@настроение: терафлюнное

@темы: Записки идиотки..., Мысли

URL

14:55

и это 2008 год....

@темы: utube

URL

понедельник, 13 сентября 2010

17:40

Долго ржала!!!!! Хотя подобные истории не люблю....

Стоп!!!!! брезгливым не читать!!! Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
minsklife.net/showthread-t_5957.html

@темы: стырено (Silverless Light)

URL

16:40

Скоро в армию..... ))))))

Начала мучать фотик ^_______^ кому интересно

@настроение: лукавое ))

@темы: фото из жизни, Записки идиотки..., позитифф

URL

11:28

АААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!! Жесть!!!

12.09.2010 в 16:51

Пишет Sonetka:

Сумеркомания
"Сумеркомания" — мне кажется, что скоро эту болезнь надо будет вносить в энциклопедии, а несчастные студенты медов должны будут искать пути лечения. Потому что это — уже не-нор-маль-но. Наверняка, такое есть во всех фандомах, просто я не обращала внимания... А тут вдруг обратила...
фодки

апд. Новое!

А это, етить, шерстяная матка Беллы!

URL записи

@темы: стырено

URL

воскресенье, 12 сентября 2010

14:07

Оно прошло не зря

Гыыыыыыыыыыыыыыыыыыы.... Теперь он мой!!! Моя преееллееессссть!!!

@музыка: billy tallent

@настроение: гыгышное

@темы: Записки идиотки..., позитифф

URL

четверг, 09 сентября 2010

23:38

09.09.2010 в 00:58

Пишет Lub4ik!!!:

1. Оставьте комментарий и получите от меня букву.
2. Пишите 10 слов, начинающиеся на неё, которые связаны с вашей жизнью или мироощущением, у себя в дневнике вместе с этой инструкцией.

мне от Lub4ik!!!:

Итак Начнём... Буква "С"

1 Сергей- имя моего первого парня + имя моего мужа;
2 Сволочь, скатина- мои самые любимые ласково-ругательные слова;
3 Случайность- довольно часто бывает в моей жизни;
4 Самолет- люблю на них летать )
5 Смородина- не люблю свежую, а вот в плане варенья, зимой, не откажусь!! )))
6 Собака-была у меня одна.... соседи Суки отравили...
7 "Семь"- один из моих любимых фильмов;
8 СМС-сыграло важную роль в моей судьбе, без него не было бы семьи и ребенка ^______^;
9 Судьба- верю!
10 Скалли- мой идеал женщины в 16 лет )))), я даж под каре постриглась! *__*

Блин.... оказалось довольно сложно... Оказывается в моей жизни мало чего на эту букву.

@темы: флешмобим потихонечку

URL

вторник, 07 сентября 2010

09:12

Не хочу писать, не хочу... Теперь буду только читать.... Если конечно совсем его не закрою...

URL

среда, 01 сентября 2010

18:58

08.08.2010 в 13:26

Пишет адский ангелок:

анекдот

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бляди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахах

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться, -А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, бля, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, бля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький ч...н.

Врач смотрит и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет, бля, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.

Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"

Та в ответ: "Нет, бля, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:

- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?

- Нет, бля, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет, бля, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый, у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бля, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.

- Бабушка, у вас картошка на посадку?

- Нет, бля, НА ВЗЛЁТ!!!!

))))))))))))))))))

URL записи

Посмеялась!! :lol:

Правда напрягает слишком много БЛЯ! :yes:

@темы: Записки идиотки..., спёртое

URL

понедельник, 30 августа 2010

17:56

Пойти узнать, какой ты котик uborshizzza.livejournal.com/711777.html

@темы: тест и флешмоб.

URL

16:08

АААААААААА!!!! Куто!!!!!!!

В какое аниме вы попадете?

Ваше имя
Ваше имя	Higurashi no naku koro ni http://api.ning.com/files/SCCYcKAOOqvdNNaEnGp80lmoSxcCqajCVMe0O4pTpTI_/Higurashi_no_Naku_Koro_Ni_by_Crazy_megame.jpg

все гадания на aeterna.ru

бууггггааагашеньки

@темы: тест/флешмоб

URL

Последние 1 …8 9 10 11 12 …16


Запомнить